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Le polyamour : Une nouvelle perspective sur l'amour et les relations

Photo du rédacteur: Stéphanie NeriStéphanie Neri

polyamour couple

En tant que thérapeute de couple, j'observe une évolution constante dans la façon dont les gens conçoivent l'amour et les relations. Le polyamour, un concept qui gagne en popularité ces dernières années, offre une vision alternative où l'exclusivité n'est plus la norme. Cette approche répond à un besoin profond d'aimer de manière plus authentique et épanouissante, permettant l'exploration de multiples connexions affectives. De plus en plus de personnes se tournent vers cette forme de relation dans l'espoir de trouver un meilleur équilibre dans leur vie sentimentale.


Qu'est-ce que le polyamour ?

Le polyamour se définit comme la possibilité de vivre plusieurs relations amoureuses simultanément, avec le consentement et la connaissance de tous les partenaires impliqués. Il est crucial de ne pas confondre le polyamour avec le libertinage ou l'échangisme. Dans le polyamour, l'implication émotionnelle est au cœur de la démarche, alors que le libertinage se concentre principalement sur l'aspect sexuel. Les polyamoureux cherchent à établir des connexions profondes et significatives avec plusieurs partenaires, sans nécessairement impliquer une dimension sexuelle dans toutes ces relations.


Le polyamour permet d'explorer un éventail plus large de formes d'amour, telles que :

  1. L'amour vide : une relation sans passion ni intimité, basée uniquement sur l'engagement.

  2. L'engouement : une attraction intense mais souvent éphémère.

  3. La sympathie : une affection basée sur la compréhension mutuelle.

  4. L'amour romantique : une combinaison de passion et d'intimité.

  5. L'amour amical : une relation basée sur l'intimité et l'engagement, sans passion romantique.

  6. L'amour insensé : une passion intense sans intimité ni engagement.

  7. L'amour complet : une relation équilibrée combinant passion, intimité et engagement.

Cette diversité permet aux polyamoureux de vivre des expériences relationnelles riches et variées, adaptées à leurs besoins et désirs individuels.


Il n'existe pas de modèle figé dans le polyamour. Les relations évoluent au fil du temps et des rencontres. On peut observer différentes configurations polyamoureuses:

  • Des couples ouverts : où les partenaires primaires autorisent des relations secondaires.

  • Des trouples (relations à trois) : où trois personnes sont engagées dans une relation équitable.

  • Des constellations : impliquant de nombreux partenaires interconnectés.


Il est même possible d'être polyamoureux et célibataire, car cette approche n'implique pas nécessairement d'être en couple avec l'ensemble de ses partenaires. La flexibilité est une caractéristique clé du polyamour, permettant à chacun de créer des structures relationnelles qui correspondent à ses besoins et valeurs.


Repenser l'amour et les relations

Le polyamour invite à sortir du carcan de l'amour unique, profondément ancré dans notre éducation et notre culture. Il peut être difficile de concevoir qu'on puisse aimer plusieurs personnes simultanément, mais les polyamoureux comparent souvent leur approche à l'amour filial des parents envers leurs enfants : on peut aimer tous ses enfants, mais d'une manière différente pour chacun. Cette analogie aide à comprendre comment il est possible d'avoir des sentiments profonds et authentiques pour plusieurs partenaires à la fois.


Différencier les relations non-traditionnelles

Le polyamour est souvent confondu avec d'autres formes de relations. Voici leurs principales distinctions :

Polyamour

  • Permet des relations amoureuses avec plusieurs personnes

  • Accent sur les connexions émotionnelles

  • Non exclusif mais basé sur le sentiment

  • Possibilité d'être polyamoureux même célibataire

Polygamie

  • Mariage légal avec plusieurs personnes

  • Dimension sociale et légale

  • Souvent liée à des traditions culturelles

Libertinage

  • Ouverture sexuelle du couple

  • Dissociation stricte entre sexe et sentiments

  • Absence de notion amoureuse

  • Priorité à l'aspect sexuel

Échangisme

  • Échange de partenaires sexuels entre couples

  • Pratiques comme :

    • Triolisme

    • Candaulisme

  • Toujours en présence/avec son partenaire principal

Le polyamour se distingue par sa dimension émotionnelle profonde et sa volonté de repenser les relations amoureuses traditionnelles.


Le polyamour et la société

 Le polyamour remet profondément en question les fondements de notre société basée sur le couple monogame. Cette forme de relation amoureuse multiple déstabilise le modèle économique et social établi, où le couple traditionnel est considéré comme une unité de consommation stable. La pression sociale omniprésente, véhiculée par les médias, les institutions et les interactions quotidiennes, renforce constamment le modèle monogame et pousse les individus à "rentrer dans la case" du couple traditionnel. Face à cette norme, la société résiste au changement et cherche à maintenir le statu quo affectif, percevant souvent le polyamour comme une phase temporaire plutôt qu'un choix de vie durable. La liberté relationnelle offerte par le polyamour dérange les conventions, car elle défie les normes comportementales strictes dictées par le modèle monogame. De plus, la notion de gratuité affective inhérente au polyamour est mal comprise et acceptée dans une société où les relations sont souvent perçues à travers le prisme des attentes normatives. Les polyamoureux font face à des défis supplémentaires tels que la stigmatisation sociale, les difficultés légales et administratives, et le manque de reconnaissance de leurs relations multiples.


Comment vivre le polyamour ?

Si vous êtes en questionnement dans votre couple quant à la possibilité de l’ouvrir au polyamour ou que vous êtes célibataire mais que vous vous interrogez sur cette forme de relation non exclusive et que vous avez envie de l’expérimenter, voici 10 clés pour le mettre en place de la meilleure des façons possibles:


  1. Établir des règles :

    Définissez un cadre clair avec vos partenaires, surtout au début. Cela peut inclure une hiérarchie des relations (relation primaire et secondaires) ou une approche plus égalitaire. Ce cadre initial peut être rassurant, même s'il est amené à évoluer avec le temps et l'expérience

  2. Gérer le temps :

    Équilibrez votre temps entre vos différents partenaires. Fixez-vous des plages horaires dédiées à chaque relation, surtout lors de la phase d'énergie de nouvelle relation. Lorsque l’on rencontre une nouvelle personne, on a tendance à vouloir passer beaucoup de temps avec elle. Vous aurez tendance à ne voir que le positif de la relation et même certainement à vous projeter avec ce nouveau partenaire, à penser à cette personne dès que vous n’êtes plus avec et à vous réjouir de la revoir. Gardez du temps pour votre partenaire principal si vous en avez un, pour éviter les sentiments d'insécurité ou d'abandon

  3. Communiquer ouvertement :

    Une communication claire et honnête est essentielle. Apprenez à nommer précisément vos émotions et à exprimer vos besoins. N'hésitez pas à vous montrer vulnérable. Trouvez des moments de dialogue bienveillant et authentique avec chacun de vos partenaires

  4. Avoir les bonnes motivations :

    Ne vous lancez pas dans le polyamour pour résoudre des problèmes de couple existants ou par peur de perdre votre partenaire. Assurez-vous que c'est vraiment ce que vous voulez. Le polyamour n'est pas une solution aux problèmes de couple et peut exacerber les insécurités affectives

  5. Choisir des confidents bienveillants :

    S'engager dans une relation polyamoureuse peut être un défi personnel, mais partager cette décision avec son entourage peut s'avérer encore plus complexe. La non-monogamie n'est pas universellement acceptée, et vous pourriez faire face à des réactions négatives de la part de vos proches qui ne comprennent pas ou n'approuvent pas ce choix de vie. Ces critiques peuvent engendrer des doutes, de la honte ou de la culpabilité, freinant potentiellement votre exploration du polyamour. Pour éviter ces obstacles émotionnels, il est judicieux de choisir soigneusement les personnes à qui vous vous confiez. Privilégiez celles qui feront preuve d'ouverture d'esprit et d'empathie, capables d'écouter sans juger. Leur soutien bienveillant vous aidera à vous libérer des influences négatives extérieures et à vous concentrer sur votre parcours personnel

  6. Adopter une éthique :

    Le polyamour repose sur des valeurs d'honnêteté, de respect, d'empathie, de bienveillance, de consensus et de non-possessivité. Ne pensez pas que le polyamour ait quelque chose à voir avec le libertinage ou comme un moyen déguisé de tromper son partenaire !  Il s'agit de remettre l'amour au centre des relations humaines, pas simplement de satisfaire des besoins sexuels. Si vous entreprenez le polyamour uniquement pour satisfaire un besoin sexuel, ou un fantasme, ou renouveler le désir dans votre couple, passez votre chemin, vous risquez d’être déçu par l’expérience et de vous heurter à des incompréhensions de la part de vos futurs partenaires qui seront dans une démarche sincère d’un amour pluriel.

  7. Gérer la jalousie et avoir confiance en soi :

    La gestion de la jalousie et le développement de la confiance en soi sont des aspects cruciaux pour vivre pleinement une relation polyamoureuse. Cette forme d'amour remet en question les notions traditionnelles d'exclusivité et de fidélité, profondément ancrées dans notre société. En choisissant le polyamour, vous serez confronté à vos propres insécurités. La peur de l'abandon et les doutes peuvent surgir régulièrement. Bien que la monogamie puisse sembler plus rassurante, elle n'offre pas non plus de garantie contre la perte d'un partenaire. Embrasser le polyamour implique d'accepter que vous ne pouvez pas tout apporter à votre partenaire, une réalité qui peut être difficile à admettre. Cette acceptation nécessite du recul et une solide confiance en soi. C'est le prix à payer pour explorer diverses formes d'amour et d'expériences avec plusieurs partenaires. L'amour pluriel exige de mettre son ego de côté, ce qui peut être un défi au début. Cependant, en réalisant que vous êtes unique et que votre bonheur ne dépend pas de l'amour des autres, vous progresserez personnellement et vous épanouirez plus facilement dans le polyamour.

  8. Prendre soin de soi :

    Accordez vous du temps pour vous ressourcer et réfléchir à vos besoins personnels. Le polyamour peut être énergivore. Vous pourriez alors avoir tendance à vous oublier et à ne pas écouter votre fatigue mentale et physique. Apprenez à dire stop quand c'est trop et à fermer la porte quand nécessaire. Considérez une thérapie pour mieux vous connaître et développer votre autonomie émotionnelle

  9. Se préparer aux montagnes russes émotionnelles :

    Le polyamour peut être une expérience intense, avec des hauts et des bas. Vous vivrez des moments de bonheur intenses mais aussi des remises en question personnelles. Vous allez vivre des moments de bonheur et de joie intenses, notamment parce que le polyamour va vous permettre de connaître plusieurs formes d’amour différentes et d’aller chercher ce dont vous avez besoin pour être pleinement épanoui. Mais comme chaque rencontre permet d’en apprendre un peu plus sur soi, cela peut parfois être difficile à vivre. Voyez ces défis comme des opportunités de croissance personnelle

  10. Accepter de ne pas être unique :

    Pour s'épanouir dans une relation polyamoureuse, il est essentiel d'accepter que l'amour que vous offrez à votre partenaire est unique et précieux, tout en reconnaissant que d'autres formes d'amour peuvent coexister sans diminuer la vôtre. Cette diversité affective enrichit l'expérience relationnelle, offrant un éventail émotionnel plus vaste que dans une relation exclusive. Il est naturel de désirer être prioritaire ou de se sentir spécial pour son partenaire. Cependant, dans le polyamour, il faut comprendre que bien que vous restiez unique, vous n'êtes plus l'unique source d'amour pour votre partenaire. Vous serez témoin de son bonheur avec d'autres, découvrant des qualités complémentaires chez ses autres partenaires. Acceptez que vous ne serez pas toujours la priorité et que l'attention de votre partenaire fluctuera. Ces moments peuvent être déstabilisants et susciter des remises en question personnelles. C'est un défi inhérent au polyamour qui demande une grande maturité émotionnelle et une confiance solide en soi et en ses relations.


Les risques potentiels du polyamour

Le polyamour, en soi, n'est pas plus dangereux qu'une relation monogame, à condition d'être pratiqué avec confiance et respect mutuel. Cependant, certaines personnes peuvent être plus vulnérables aux défis qu'il présente :

  • Personnes jalouses ou possessives : Le polyamour peut être particulièrement difficile pour ceux qui ont tendance à la jalousie ou à la possessivité. Ces individus risquent de souffrir de la non-exclusivité et de vivre l'expérience comme une infidélité.

  • Personnes en dépendance affective : Pour celles-ci, le polyamour peut engendrer une détresse émotionnelle significative.

  • Risque de rupture : Comme dans toute relation, il existe toujours la possibilité qu'un partenaire développe des sentiments plus forts pour quelqu'un d'autre, menant potentiellement à une séparation.

  • Santé sexuelle : Bien que ce risque existe dans toutes les relations sexuelles, la multiplicité des partenaires dans le polyamour nécessite une vigilance accrue concernant les infections sexuellement transmissibles. Il est crucial de pratiquer le sexe protégé et de communiquer ouvertement sur la santé sexuelle avec tous les partenaires.

 

En conclusion, le polyamour offre une perspective différente sur l'amour et les relations, remettant en question les normes sociétales traditionnelles. Il demande une grande maturité émotionnelle, une communication ouverte et honnête, ainsi qu'une forte confiance en soi et en ses partenaires. Bien que ce mode de vie ne convienne pas à tout le monde, pour ceux qui s'y sentent appelés, il peut offrir une expérience relationnelle riche et épanouissante.

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